UNÁMONOS PARA EL GRAN CAMBIO

¿Qué es la violencia familiar?

La violencia familiar es…

• “Todo acto u omisión sobrevenido en el marco familiar por obra de uno de sus componentes que atente contra la vida, la integridad corporal o psíquica, o la libertad de otro componente de la misma familia, o que amenace gravemente el desarrollo de su personalidad” (Consejo de Europa, 1986).

•Abuso de poder, sobre personas percibidas vulnerables por el agresor pues está asociado con variables como el género y la edad de las víctimas y, entre ellas, las más vulnerables son las mujeres, los niños, los adolescentes, las personas mayores y las personas con algún tipo de disminución (física, psíquica o sensorial). La relación de abuso es una situación en la que una persona con más poder abusa de otra con menos poder para controlar la relación.

 Manifestaciones de violencia familiar

-Infligir o amenazar con daño o lesiones, por ejemplo: empujones, bofetadas, golpes, estirones de pelo, mordiscos, patadas, torcer los brazos, golpear con objetos, quemaduras, etc. Coerción forzada y limitar movimientos físicos.

•-Contacto sexual sin consentimiento, cualquier contacto sexual coercitivo o con fines de explotación, por ejemplo: caricias, relaciones sexuales vaginales o anales, ataques a zonas sexuales del cuerpo. Obligar a ver imágenes o actividades sexuales y amenazar con contactos sexuales.

•-Infligir angustia a través del control y limitación de acceso a amigos, escuela o trabajo; aislamiento forzado, ser testigo involuntario de actividades e imágenes violentas; intimidación, usar el miedo o el daño físico, las amenazas, los chantajes, amenazas de suicidio y acoso hacia los demás; destrucción de propiedades y mascotas.

•-Realizar de forma habitual críticas, humillaciones, denigración, insultos, silenciar, dañar la autoimagen.

.El propio adolescente reclama que el padre sea quien lo cuide y proteja porque " sin él estamos desprotegidos y la violencia es también una manera de protestar y buscar un padre.  La violencia es una manera de responder a quien no escucha y debería escuchar al que demanda algo. Eso no tiene por qué ser violencia física. La violencia es la expresión de la falta de palabra. Esto es algo con lo cual tenemos que convivir día a día.

.Antes que el chico pregunte hay que dar el modelo de la no violencia, en discusiones, en chistes, en comentarios sobre distintos temas: la guerra, la violencia, los gritos, las ofensas. Es común ver padres horrorizados cuando desde la escuela les demandan hacer algo porque su hijo ha agredido verbal o físicamente a otro niño, pero ese niño ve y escucha día a día gritos y peleas entre sus padres y no conoce otra manera de resolver los conflictos.

Hablarles de la violencia, la guerra y el dolor, no aumenta el miedo ni el riesgo de que el niño sea violento, por el contrario lo estimula a pensar en las consecuencias de la violencia y en las ventajas de vivir en paz.

Los niños ven películas, series y juegos muy violentos pero deben saber que la realidad es diferente y que la violencia real causa severos daños.  

Informar y conversar estos temas aleja temores y brinda una posibilidad de ver la realidad deseable desde la inclusión de la paz, el diálogo y el respeto.

Dar a los niños la idea de que es mejor no ser violento y de que ellos pueden protegerse de la violencia.

Enseñarles a quien acudir y cómo hacerlo para pedir seguridad o para que les explique lo que no entienden, maestros, contarlo en familia, etc.

Es fundamental que todos los adultos den respuestas que  brinden seguridad al niño y que haya coherencia sobre cómo ven la violencia, tanto la cotidiana como la de la guerra.

Compartir charlas en familia o con amigos y que los niños y jóvenes sepan que la violencia no lleva a buen puerto y nunca es el método adecuado para encontrar soluciones.Que comprendan que discriminar no aceptando diferencias no sirve, que no es bueno no aceptar las diferencias, que no hace bien resolver con violencia los problemas. 

Enseñarles que sí mejora la calidad de vida respetar la opinión de los demás y que no todos piensan igual. Esto los ayudará a compartir sin conflicto con compañeros y amigos, compartir el estudio, el juego, el deporte, etc.

CONCEJOS:

Lo que deben saber los padres para corregir sin violencia

1. Los niños al nacer tienen mucha cólera y miedo, porque son dependientes; por eso, desde que nacen hay que empezar a calmarles la cólera y no al contrario. 

2. No se debe castigar al niño, pues se ha demostrado que es posible orientar su conducta reforzando y resaltando lo bueno que hace. 

3. Antes de pensar en una medida correctiva, pregúntate ¿por qué está haciendo eso? "Ahí vamos a encontrar que quizá él ve mucha televisión, porque no tiene otras alternativas, porque no está presente papá ni mamá. Además, pregúntate  ¿qué está sintiendo? Generalmente los padres son los responsables de que ellos sientan miedo o cólera", señala el doctor Castillo. 

4. La autoridad paterna no se construye con violencia. "Hay que ser líderes con los hijos, venderles las ideas, animarles y motivarlos. Si se hace eso, no seré necesario recurrir a ningún castigo". 

5. Puede usarse limitadamente alguna penalidad, es decir, quitarles algunos privilegios, pero sin abusar. 

6. El padre se dará cuenta de que tomó la medida correctiva adecuada, si es que no sintió cólera al hacerlo. De no ser así, primero debe calmarse, aconseja el psicólogo Humberto Castillo. 

7. Si el niño miente, recuerda que ese es un recurso que adoptan ellos frente a la incapacidad que perciben de sus padres de escuchar la verdad. 

8. Los padres deben buscar conectarse emocionalmente con sus hijos, mirarlos y saber qué sienten.

10 formas de controlar la conducta agresiva y violenta en niños

1- Identificar la causa que lo genera: si tiene baja autoestima, si no se siente querido, si se siente príncipe destronado… Ayudarle a solucionar su problema ayudará a cambiar su conducta.

2- Crear un clima familiar de confianza para que pueda expresar sus emociones. Debemos explicarle que es normal enfadarse o sentirse enojado pero la respuesta no es pegar, sino que puede decirnos cómo se siente y descargar así sus emociones. 

3- La intervención temprana es mucho más efectiva. No esperes a que el niño empiece a mostrar un comportamiento más agresivo. Intervén tan pronto observes que el niño se siente frustrado o que se está alterando.

4- Generar oportunidades de obtener éxito en su día a día: felicitarle por hacer bien la cama, por recoger su plato de la cena, por haberse vestido solo o incluso por haber sabido contenido en un momento determinado y no haber recurrido a una conducta agresiva.

5- Ser un ejemplo para el niño: nuestra actitud no debe ser agresiva, si nos ven gritar, perder la paciencia o dar portazos, no debemos sorprendernos si ellos se muestran agresivos. Debemos ser congruentes y ser un modelo de conducta para ellos.

6- Si la violencia es hacia nosotros, el niño ha explotado, grita insulta e incluso quiere agredirnos, lo mejor es mejor alejarse. Está en plena explosión emocional y no se puede razonar. 

7- Si el comportamiento violento es hacia el hermano u otros niños debemos frenarlo con firmeza. No debemos esperar a que vuelva a pegar. Es preferible apartarle del niño y mandarle a su habitación a reflexionar o apartarlo de los otros niños explicándole que podrá volver a jugar cuando esté listo para hacerlo sin hacer daño.

8- Hay que hacerle comprender después que su conducta no fue la adecuada e incluso realizar algún castigo privativo o educativo y, por supuesto, debe pedir perdón a la persona que  hizo daño.

9- Evitar que vea excesiva televisión, que tenga acceso a videojuegos de contenido violento y sí favorecer que haga ejercicio y canalice su energía.

10- En caso de que hayas puesto en práctica todo esto y nada funcione, conviene que acudáis a un terapeuta infantil para que pueda encontrar la causa y canalizar sus emociones. Recuerda que los niños son agresivos porque aprenden a ser agresivos, también pueden aprender a dejar de serlo.

¿cómo ayudar al niño(a) sumiso(a)?

1. - Potencia su autoestima. Un niño con buena autoestima sabrá cuánto vale y que nadie es mejor que él en ningún aspecto. Un niño con autoestima sabe que su voz también importa y que si se esfuerza puede conseguir todo lo que se proponga.
2. - Educación emocional. Es importante trabajar la educación emocional con un niño sumiso para que deje de reprimir sus sentimientos y sea capaz de expresar lo que siente siempre que lo necesite. Si es capaz de poner palabras a sus sentimientos y a entenderlos, será capaz de entenderse a sí mismo y a los demás, pero sobre todo, será capaz de respetarse.

Educar correctamente es obtener buenos futuros... unámonos para el gran cambio. evitemos niños violentos y niñas sumisas "una ves mas, es mas que suficiente"...